Oggi mi va di narrare della dichiarazione di guerra e di Grima Vermilinguo, il cane da cui Tolkien ha tratto nome ed ispirazione per uno dei personaggi de ``Il Signore degli Anelli''; si, mi va anche di citare frasi celebri di film.
Era una calda estate di molti anni fa. Il supremo, a quel tempo viveva solitario, nella sua villa imperiale, che si ergeva sopra una cubana distesa. Non avevano ancora inventato i condizionatori. Il caldo era afoso, il suo corpo trasudava implacabile secrezioni sudorifere. Al fine di asciugarsi decise di adottare un fedele cane slinguazzante che slinguazzando instancabile avrebbe asciugato le supreme secrezioni inumidendo al contempo la sua bocca intorpidita.
Per la scelta del fido animale fu indetto un concorso ad eliminatorie.
Il bando imponeva pressappoco così:
``
Io supremo in virtù dei poteri conferitimi da me stesso solo medesimo,
VISTO il regolamento per l'assegnazione di posti a tempo indeterminato, approvato dal consiglio di amministrazione composto da me stesso solo medesimo in data 15 aprile 1829 e modificato dal senato amministrativo composto da me stesso solo medesimo nella seduta del 30 giugno 1874;
VISTE le note presentate dai direttori dei dipartimenti che sono tutti me stesso solo medesimo;
che sia istituito un posto di High FIDELity DOG (HiFiDog).
Le domande di partecipazione dovranno essere redatte in carta da bollo ed indirizzate al supremo stesso solo medesimo. Saranno ammessi al concorso colore che:
La competizione prevede due categorie:
I partecipanti potranno iscriversi ad una sola delle due categorie in base alle proprie incapacità personali.
La selezione sarà espletata come segue:
Le coppie di sfidanti dovranno slinguazzarsi a vicenda per un periodo di otto ore al cubo sotto la supervione del supremo giudice. Alla fine di ogni confronto, previa votazione del supremo e conseguente dichiarazione dei vincitori, si apriranno le eliminatorie di livello successivo fino ad ottenere un solo HiFiDog vincitore.
''
Dopo una dura lotta senza il minimo riguardo per le principali regole sociali, morali e di rispetto umano e/o canino, si erse a vincitore del concorso un cane iscritto alla categoria della "slinguata erga omnes": Grima Vermilinguo.
Vermilinguo è di tipo molossoide. Visto di fronte appare basso sugli arti; largo, con anteriore fornito di zampe corte ma possenti e lievemente angolate verso l'esterno. Il posteriore appare più stretto, con zampe più lunghe e meno spesse, che fanno assumere a Vermilinguo una caratteristica linea detta a "dorso di carpa" o, visto dall'alto, una forma "a pera".
La testa appare molto larga, tipicamente brachicefala e con muso molto molto corto. La parte inferiore della punta della mandibola crea una linea retta combaciando con la punta del tartufo e con l'estremità della fronte; la canna nasale cortissima, permette a Vermilinguo di respirare agevolmente e senza penosi rantoli anche mentre slinguazza. In realtà, soprattutto se il clima è caldo o se Vermilinguo è affannato a seguito dell'affannoso slinguazzamento, è facile sentirlo emettere dei rumori di respirazione dovuti al fatto che, avendo un muso molto corto, la parte finale del palato vibra sonoramente.
L'aspetto di Vermilinguo è abbacchiato, le orecchie sono perennemente calate ed hanno una forma detta "a rosa rinsecchita". La sua coda è "a manico di pompa", molto corta e lievemente attorcigliata.
Nonostante la massa, Vermilinguo, in termini di slinguazzamento, è incredibilmente atletico : non sarà mai un bracco, ma stupisce con scatti repentini, salti inimmaginabili e leccate da paura.
Il suo carattere è quanto di più bavoso esiste tra le razze canine: Vermilinguo è dolce e sensibile ed ha un tempo di reazione infinito alle provocazioni degli altri cani. Nonostante ciò non bisogna dimenticare che è un cane dall'incredibile forza fisica che se gravemente provocato può reagire recando gravissimi danni all'avversario che potrebbe uscire dalla lotta ricoperto di una densa secrezione gialligna; per tale motivo, è buona abitudine controllarlo mentre si confronta, anche se con se stesso. A volte è un po' testardo ed indolente, ciò è dovuto alla sua estrema cocciutaggine che può risultare frustrante per un padrone poco avvezzo alla razza, che continuamente è costretto a richiamarlo ed addomesticarlo facendogli inserire tutte e quattro le zampette in una minuscola scarpetta da notte color fango di bue. Non bisogna però farsi confondere dalle sue tozze dimensioni e dalla flemma da bradipo che lo contraddistingue; Vermilinguo anche senza nessun addestramento è in grado di riconoscere perfettamente le situazioni di pericolo e se qualcuno dovesse minimamente minacciare il suo ruolo di ``Primus slinguazzanti'', egli interverrebbe implacabile salivando come un lama glama. Tuttavia è un cane placido e poco vivace tanto che è meglio tenerlo a casa a poltrire sul divano.
Vermilinguo purtroppo è affetto da problemi che derivano dalla lunga selezione, improntata all'esasperazione dei caratteri fisici e psichici (ipertipia iperattiva), cui negli hanni è stato sottoposto.
Con alcune sedute psicologiche si sta lavorando per cercare di ridurre a livelli accettabili le principali patologie di dissociazione ed i complessi di inferiorità che lo affliggono pesantemente e lo portano a poco appropriate, subdole, ridicole e del tutto impotenti manifestazioni della potenza che non possiede.
Il puparo è solito nutrirlo con mangimi di tipo grasso e duro, che perfettamente si bilanciano con le esigenze nutrizionali di Vermilinguo, non danneggiandone l'esuberante salivazione.
Prima di continuare a leggere, la storia è lunga, andate a prendermi un caffè perché ultimamente sono troppo calmo, non mi riconosco più e conseguentemente soffro di crisi di identità! Inserite i soldi nella fessura della macchinetta amante di Turi Turi Turi e selezionate: ``... due palle... e lungo...''. Per voi prendete una camomilla, evitando così di minacciare di prendere a schiaffi un povero buffone innocente (cioè io) a causa di qualche vostro improvviso scatto isterico parzialmente, immotivatamente ed infattamente oltre che quantunquamente giustificato. ``..non è tanto quello che sono ma ciò che faccio, che mi qualifica'' (Batman begins) e poi ricordatevi sempre che essendo io un profeta sono ``in missione per conto di Dio'' (Blues brothers) e per questo penso fermamente che ``la cosa più triste nella vita è il talento sprecato'' (Bronx): ``Sbalordito rimase il Diavolo, quando comprese quanto osceno fosse il bene... e vide la virtù nello splendore delle sue forme sinuose" (Il Corvo). ''Un fiore che spera marcisce nella terra, un fiore che agisce sboccia, stupisce e solo poi appassisce`` (Questa è mia, ma non credo sarà mai la battuta di un film).
Tornando alla storia, Vermilinguo era un Legatus ed era appunto legato al medio, all'indice ed al pollice della mano destra del puparo. Aveva sempre dimostrato di essere un HiFiDog DOC (Di Origine Controllata e non solo quella) e per questo il puparo lo aveva eletto a pupo ambasciatore. Il compito era arduo, Vermilinguo doveva consegnare la dichiarazione di guerra agli ambasciatori del kamikaze e del pavone. Ma sarebbe stato in grado di portare a termine l'arduo compito?
Innanzi tutto bisognava scriverla questa benedetta o maledetta dichiarazione. La stesura del documento fu affidata ad Ikeya Seki che dopo un intero fine settimana di rabbioso e riempitivo lavoro (tutto sommato non aveva nient'altro da fare), compose quanto segue:
``
Sigg. ambasciatori del kamikaze e del pavone,
avendo il kamikaze ed il pavone violato in modo evidente tutte le norme di neutralità a favore dei nemici del supremo ed essendosi resi colpevoli di gravi provocazioni nei confronti dello stesso supremo tentando di farlo fuori dagli atti mondiali di commercio militare, si notifica quanto segue:
Il 5 Settembre 1889, il pavone ha dichiarato pubblicamente di aver ordinato alla sua Marina Militare (un gozzo di 4 metri e settanta) e alle sue Forze Armate Aeree (un pappagallo di plastica) di sparare a vista su ogni nave suprema. Durante il suo discorso del 15 settembre 1889, il kamikaze ha espressamente affermato l'ordine di utilizzo dell'uranio impoverito contro le truppe del supremo. In conseguenza di ciò, a partire dai primi giorni dello scorso Settembre, la Marina pavonica ha sistematicamente attaccato le forze navali supreme capitanate dai sette nani. Inoltre i cacciatorpediniere kamikazici Greer, Kearney e Reuben James, ed il sottomarino nucleare Nautilus hanno aperto il fuoco contro la balena di pinocchio.
Sebbene il supremo abbia meticolosamente rispettato le norme stabilite dalle leggi internazionali nelle proprie relazioni con il pavone ed il kamikaze, questi dopo aver per primi violato il principio di neutralità, hanno successivamente compiuto atti di guerra contro i supremi territori. Il Governo kamikazico e pavonico ha in tal modo virtualmente, usando XEN, creato uno stato di guerra.
Il Governo supremo ha conseguentemente deciso di interrompere ogni relazione diplomatica e dichiara che date le attuali circostanze, a partire da oggi, il supremo si considera in stato di guerra con il pavone ed il kamikaze.
Vogliate accettare, Sigg. ambasciatori, le espressioni della mia più alta considerazione,
Firmato
Grima Vermilinguo
''
Finito il lavoro, la sera stessa, Ikeya-seki lesse il testo della dichiarazione di guerra, erano le 18:00:00 e disse: ``Vermilinguo dovresti firmarla entro le 18:02:00 affinché sia legalmente valida''
Vermilinguo cominciando a sudare di secrezione propria e con fare impotente esclamò: ``Me non so nothing" (Il nome della rosa). " Io non firmo niente..........perché non so scrivere. Sono un cane!''.
Il supremo: ``Ti ho fatto fare il dottorato ed una master di primo livello! Fai almeno una X! Porca pupazza!''.
Vermilinguo con la canina bocca sudata ed insalivata e con fare sottomesso farfugliò: ``Durante i tre anni del corso di dottorato mi hanno insegnato a fare il punto, la virgola e l'underscore. Al master di primo livello ho imparato a fare lo slash. Prima di fare la X devo fare un master di secondo livello dove mi insegneranno a fare il ''back slash``; poi un master di terzo livello per imparare a sovrapporre ''slash`` e ''back slash``, nel loro punto medio, ed ottenere quindi una X. Finiti questi master posso iscrivermi anche al master di quarto livello per imparare a fare la chiocciolina che si mangia il cavoletto di Bruxelles che cresce nel giardino del mio vicino?''. Erano le 18:00:58.
Il puparo sorvolò sulle idiozzie di Vermilinguo: rischiava di restare intrappolato nella sua stessa ragnatela. Per far fare una X a Vermilinguo erano necessari altri due master, come minimo due anni ma solo come minimo. Il tempo è denaro ed esiste in quanto passa e purtroppo passa. Aveva tutto questo tempo o solo i due misericordiosi minuti che stavano passando? Il ticchettio dell'orologio rimbombava nella stanza facendo pulsare le tempie.
Era la fine; ricordando il film Figth club il supremo fu colto da paura e pensò fra se e se: ``Ciò che possediamo alla fine ci possiede!''.
Poi il miracolo! All'improvviso il sole busso sul vetro dell'acquario ed entrò; la luce, accecandolo, illumino il supremo che esclamò: ``Possiamo mettere delle tendine sui vetri per impedire al sole di illuminare la stanza con i suoi raggi accecanti!''. Vermilinguo rispose: ``Delle tendine! Buona idea! Non ci avevo pensato!''. Erano le 18:01:51. Il supremo rinvigorito dalla slinguazzata di Vermilinguo contorse abilmente le dita, intrecciandole in un lesto movimento carpiato triplo! Magicamente la mano di Vermilinguo, guidata dai fili del puparo, impugnò un pennino, lo intinse del sangue scuro delle sue vene e tracciò sulla dichiarazione di guerra una X degna di un amanuense (dal latino ``servus a manu''). Erano le 18:01:58, il puparo era riuscito nell'impresa per soli due secondi.
La dichiarazione era firmata! Il supremo aracnide piegò di scatto le mani, attorcigliando le dita tremolanti ed intrecciando i fili per l'eccitazione; gridò: ``Lance saranno scosse.. scudi saranno frantumati.. un giorno di spade! Un giorno rosso, prima che sorga il sole! Cavalcate ora! Cavalcate ora! Cavalcate per la rovina, e la fine del mondo! Morte! Morte! Morte! Avanti! Morte!'' (Il signore degli anelli).
Rivolgendosi a Vermilinguo, col ventriloquo fare che lo contraddistingue, esclamò imboccando un cubano: ``Tu Vermilinguo ora consegnerai la dichiarazione di guerra e sotto i miei fili guiderai i pupi alla vittoria''.
Era una calda estate di molti anni fa. Il supremo, a quel tempo viveva solitario, nella sua villa imperiale, che si ergeva sopra una cubana distesa. Non avevano ancora inventato i condizionatori. Il caldo era afoso, il suo corpo trasudava implacabile secrezioni sudorifere. Al fine di asciugarsi decise di adottare un fedele cane slinguazzante che slinguazzando instancabile avrebbe asciugato le supreme secrezioni inumidendo al contempo la sua bocca intorpidita.
Per la scelta del fido animale fu indetto un concorso ad eliminatorie.
Il bando imponeva pressappoco così:
``
Io supremo in virtù dei poteri conferitimi da me stesso solo medesimo,
VISTO il regolamento per l'assegnazione di posti a tempo indeterminato, approvato dal consiglio di amministrazione composto da me stesso solo medesimo in data 15 aprile 1829 e modificato dal senato amministrativo composto da me stesso solo medesimo nella seduta del 30 giugno 1874;
VISTE le note presentate dai direttori dei dipartimenti che sono tutti me stesso solo medesimo;
DECRETO:
che sia istituito un posto di High FIDELity DOG (HiFiDog).
Le domande di partecipazione dovranno essere redatte in carta da bollo ed indirizzate al supremo stesso solo medesimo. Saranno ammessi al concorso colore che:
- privi di qualsiasi decente dote per emergere, si sono rifugiati nella disciplina di vita della leccata, facendo della slinguata un'arte;
- sono viscidi e servizievoli con i superiori;
- dispensano la slinguata così frequentemente da averne acquisito padronanza assoluta;
- sperimentano tale sopraffina tecnica come sviluppata, imposta ed integrata nel proprio sistema sociale;
- per piacere agli altri, per far carriera ecc.. evitano assolutamente di essere sinceri;
- si sottraggono dal dire ciò che pensano o meglio ancora sono privi della capacità di pensare e di tutte le altre possibili e/o immaginabili capacità;
- adulano, incensano, ossequiano, lodano, lusingano senza il minimo inquietante riguardo o pudore nel ridurre la propria dimensione morale e/o la propria misera e povera dignità personale;
- ritengono normale baciar deretani a ripetizione, pur di raggiungere un traguardo, povero e misero in termini assoluti, da decantare alla mogliettina insipida o da sventolare in faccia al collega della stanza accanto;
- padroneggiano una tecnica di allisciamento di colui che ti può servire e/o favorire, che non sia solo una talentuosa forma spontanea, bensì anche un metodo scientifico e calcolato che esalti e massimizzi il funzionale dell'ipocrisia ed del servilismo.
La competizione prevede due categorie:
- la "leccata lungimirante", slingua oggi ed incassa domani;
- la "slinguata erga omnes", sbava su chiunque, lasciando una scia di fetida saliva in ogni dove.
I partecipanti potranno iscriversi ad una sola delle due categorie in base alle proprie incapacità personali.
La selezione sarà espletata come segue:
Le coppie di sfidanti dovranno slinguazzarsi a vicenda per un periodo di otto ore al cubo sotto la supervione del supremo giudice. Alla fine di ogni confronto, previa votazione del supremo e conseguente dichiarazione dei vincitori, si apriranno le eliminatorie di livello successivo fino ad ottenere un solo HiFiDog vincitore.
''
Dopo una dura lotta senza il minimo riguardo per le principali regole sociali, morali e di rispetto umano e/o canino, si erse a vincitore del concorso un cane iscritto alla categoria della "slinguata erga omnes": Grima Vermilinguo.
Vermilinguo è di tipo molossoide. Visto di fronte appare basso sugli arti; largo, con anteriore fornito di zampe corte ma possenti e lievemente angolate verso l'esterno. Il posteriore appare più stretto, con zampe più lunghe e meno spesse, che fanno assumere a Vermilinguo una caratteristica linea detta a "dorso di carpa" o, visto dall'alto, una forma "a pera".
La testa appare molto larga, tipicamente brachicefala e con muso molto molto corto. La parte inferiore della punta della mandibola crea una linea retta combaciando con la punta del tartufo e con l'estremità della fronte; la canna nasale cortissima, permette a Vermilinguo di respirare agevolmente e senza penosi rantoli anche mentre slinguazza. In realtà, soprattutto se il clima è caldo o se Vermilinguo è affannato a seguito dell'affannoso slinguazzamento, è facile sentirlo emettere dei rumori di respirazione dovuti al fatto che, avendo un muso molto corto, la parte finale del palato vibra sonoramente.
L'aspetto di Vermilinguo è abbacchiato, le orecchie sono perennemente calate ed hanno una forma detta "a rosa rinsecchita". La sua coda è "a manico di pompa", molto corta e lievemente attorcigliata.
Nonostante la massa, Vermilinguo, in termini di slinguazzamento, è incredibilmente atletico : non sarà mai un bracco, ma stupisce con scatti repentini, salti inimmaginabili e leccate da paura.
Il suo carattere è quanto di più bavoso esiste tra le razze canine: Vermilinguo è dolce e sensibile ed ha un tempo di reazione infinito alle provocazioni degli altri cani. Nonostante ciò non bisogna dimenticare che è un cane dall'incredibile forza fisica che se gravemente provocato può reagire recando gravissimi danni all'avversario che potrebbe uscire dalla lotta ricoperto di una densa secrezione gialligna; per tale motivo, è buona abitudine controllarlo mentre si confronta, anche se con se stesso. A volte è un po' testardo ed indolente, ciò è dovuto alla sua estrema cocciutaggine che può risultare frustrante per un padrone poco avvezzo alla razza, che continuamente è costretto a richiamarlo ed addomesticarlo facendogli inserire tutte e quattro le zampette in una minuscola scarpetta da notte color fango di bue. Non bisogna però farsi confondere dalle sue tozze dimensioni e dalla flemma da bradipo che lo contraddistingue; Vermilinguo anche senza nessun addestramento è in grado di riconoscere perfettamente le situazioni di pericolo e se qualcuno dovesse minimamente minacciare il suo ruolo di ``Primus slinguazzanti'', egli interverrebbe implacabile salivando come un lama glama. Tuttavia è un cane placido e poco vivace tanto che è meglio tenerlo a casa a poltrire sul divano.
Vermilinguo purtroppo è affetto da problemi che derivano dalla lunga selezione, improntata all'esasperazione dei caratteri fisici e psichici (ipertipia iperattiva), cui negli hanni è stato sottoposto.
Con alcune sedute psicologiche si sta lavorando per cercare di ridurre a livelli accettabili le principali patologie di dissociazione ed i complessi di inferiorità che lo affliggono pesantemente e lo portano a poco appropriate, subdole, ridicole e del tutto impotenti manifestazioni della potenza che non possiede.
Il puparo è solito nutrirlo con mangimi di tipo grasso e duro, che perfettamente si bilanciano con le esigenze nutrizionali di Vermilinguo, non danneggiandone l'esuberante salivazione.
Prima di continuare a leggere, la storia è lunga, andate a prendermi un caffè perché ultimamente sono troppo calmo, non mi riconosco più e conseguentemente soffro di crisi di identità! Inserite i soldi nella fessura della macchinetta amante di Turi Turi Turi e selezionate: ``... due palle... e lungo...''. Per voi prendete una camomilla, evitando così di minacciare di prendere a schiaffi un povero buffone innocente (cioè io) a causa di qualche vostro improvviso scatto isterico parzialmente, immotivatamente ed infattamente oltre che quantunquamente giustificato. ``..non è tanto quello che sono ma ciò che faccio, che mi qualifica'' (Batman begins) e poi ricordatevi sempre che essendo io un profeta sono ``in missione per conto di Dio'' (Blues brothers) e per questo penso fermamente che ``la cosa più triste nella vita è il talento sprecato'' (Bronx): ``Sbalordito rimase il Diavolo, quando comprese quanto osceno fosse il bene... e vide la virtù nello splendore delle sue forme sinuose" (Il Corvo). ''Un fiore che spera marcisce nella terra, un fiore che agisce sboccia, stupisce e solo poi appassisce`` (Questa è mia, ma non credo sarà mai la battuta di un film).
Tornando alla storia, Vermilinguo era un Legatus ed era appunto legato al medio, all'indice ed al pollice della mano destra del puparo. Aveva sempre dimostrato di essere un HiFiDog DOC (Di Origine Controllata e non solo quella) e per questo il puparo lo aveva eletto a pupo ambasciatore. Il compito era arduo, Vermilinguo doveva consegnare la dichiarazione di guerra agli ambasciatori del kamikaze e del pavone. Ma sarebbe stato in grado di portare a termine l'arduo compito?
Innanzi tutto bisognava scriverla questa benedetta o maledetta dichiarazione. La stesura del documento fu affidata ad Ikeya Seki che dopo un intero fine settimana di rabbioso e riempitivo lavoro (tutto sommato non aveva nient'altro da fare), compose quanto segue:
``
Sigg. ambasciatori del kamikaze e del pavone,
avendo il kamikaze ed il pavone violato in modo evidente tutte le norme di neutralità a favore dei nemici del supremo ed essendosi resi colpevoli di gravi provocazioni nei confronti dello stesso supremo tentando di farlo fuori dagli atti mondiali di commercio militare, si notifica quanto segue:
Il 5 Settembre 1889, il pavone ha dichiarato pubblicamente di aver ordinato alla sua Marina Militare (un gozzo di 4 metri e settanta) e alle sue Forze Armate Aeree (un pappagallo di plastica) di sparare a vista su ogni nave suprema. Durante il suo discorso del 15 settembre 1889, il kamikaze ha espressamente affermato l'ordine di utilizzo dell'uranio impoverito contro le truppe del supremo. In conseguenza di ciò, a partire dai primi giorni dello scorso Settembre, la Marina pavonica ha sistematicamente attaccato le forze navali supreme capitanate dai sette nani. Inoltre i cacciatorpediniere kamikazici Greer, Kearney e Reuben James, ed il sottomarino nucleare Nautilus hanno aperto il fuoco contro la balena di pinocchio.
Sebbene il supremo abbia meticolosamente rispettato le norme stabilite dalle leggi internazionali nelle proprie relazioni con il pavone ed il kamikaze, questi dopo aver per primi violato il principio di neutralità, hanno successivamente compiuto atti di guerra contro i supremi territori. Il Governo kamikazico e pavonico ha in tal modo virtualmente, usando XEN, creato uno stato di guerra.
Il Governo supremo ha conseguentemente deciso di interrompere ogni relazione diplomatica e dichiara che date le attuali circostanze, a partire da oggi, il supremo si considera in stato di guerra con il pavone ed il kamikaze.
Vogliate accettare, Sigg. ambasciatori, le espressioni della mia più alta considerazione,
Firmato
Grima Vermilinguo
''
Finito il lavoro, la sera stessa, Ikeya-seki lesse il testo della dichiarazione di guerra, erano le 18:00:00 e disse: ``Vermilinguo dovresti firmarla entro le 18:02:00 affinché sia legalmente valida''
Vermilinguo cominciando a sudare di secrezione propria e con fare impotente esclamò: ``Me non so nothing" (Il nome della rosa). " Io non firmo niente..........perché non so scrivere. Sono un cane!''.
Il supremo: ``Ti ho fatto fare il dottorato ed una master di primo livello! Fai almeno una X! Porca pupazza!''.
Vermilinguo con la canina bocca sudata ed insalivata e con fare sottomesso farfugliò: ``Durante i tre anni del corso di dottorato mi hanno insegnato a fare il punto, la virgola e l'underscore. Al master di primo livello ho imparato a fare lo slash. Prima di fare la X devo fare un master di secondo livello dove mi insegneranno a fare il ''back slash``; poi un master di terzo livello per imparare a sovrapporre ''slash`` e ''back slash``, nel loro punto medio, ed ottenere quindi una X. Finiti questi master posso iscrivermi anche al master di quarto livello per imparare a fare la chiocciolina che si mangia il cavoletto di Bruxelles che cresce nel giardino del mio vicino?''. Erano le 18:00:58.
Il puparo sorvolò sulle idiozzie di Vermilinguo: rischiava di restare intrappolato nella sua stessa ragnatela. Per far fare una X a Vermilinguo erano necessari altri due master, come minimo due anni ma solo come minimo. Il tempo è denaro ed esiste in quanto passa e purtroppo passa. Aveva tutto questo tempo o solo i due misericordiosi minuti che stavano passando? Il ticchettio dell'orologio rimbombava nella stanza facendo pulsare le tempie.
Era la fine; ricordando il film Figth club il supremo fu colto da paura e pensò fra se e se: ``Ciò che possediamo alla fine ci possiede!''.
Poi il miracolo! All'improvviso il sole busso sul vetro dell'acquario ed entrò; la luce, accecandolo, illumino il supremo che esclamò: ``Possiamo mettere delle tendine sui vetri per impedire al sole di illuminare la stanza con i suoi raggi accecanti!''. Vermilinguo rispose: ``Delle tendine! Buona idea! Non ci avevo pensato!''. Erano le 18:01:51. Il supremo rinvigorito dalla slinguazzata di Vermilinguo contorse abilmente le dita, intrecciandole in un lesto movimento carpiato triplo! Magicamente la mano di Vermilinguo, guidata dai fili del puparo, impugnò un pennino, lo intinse del sangue scuro delle sue vene e tracciò sulla dichiarazione di guerra una X degna di un amanuense (dal latino ``servus a manu''). Erano le 18:01:58, il puparo era riuscito nell'impresa per soli due secondi.
La dichiarazione era firmata! Il supremo aracnide piegò di scatto le mani, attorcigliando le dita tremolanti ed intrecciando i fili per l'eccitazione; gridò: ``Lance saranno scosse.. scudi saranno frantumati.. un giorno di spade! Un giorno rosso, prima che sorga il sole! Cavalcate ora! Cavalcate ora! Cavalcate per la rovina, e la fine del mondo! Morte! Morte! Morte! Avanti! Morte!'' (Il signore degli anelli).
Rivolgendosi a Vermilinguo, col ventriloquo fare che lo contraddistingue, esclamò imboccando un cubano: ``Tu Vermilinguo ora consegnerai la dichiarazione di guerra e sotto i miei fili guiderai i pupi alla vittoria''.
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