''Non sono geloso! Che ci posso fare, non sono geloso!``. Furono queste le ultime parole del losco prima che impugnasse la rivoltella dirigendone l'estremità più sottile verso due individui, un uomo ed una donna, che giacevano nel suo letto. La donna gridava: ''Non è come sembra, non è come sembra! Il signore mi stava gentilmente facendo una iniezione di cortisone perché essendo stata a cavallo tutta la mattina adesso ho mal di schiena. Non è come sembra, non è come sembra!``. Il losco nell'udire la soave voce della verità entrò nell'indecisione del panico e titubante fu tentato di riporre l'arma nella fondina; ma d'un tratto lo sconosciuto con fare impacciato provò a riallacciarsi il cinturone con il ferro ben in vista. Fu quello il momento in cui un brivido freddo attraversò il losco lungo la schiena mentre pensava alle parole di una canzone di De Andre: ''quello si volta ti vede ha paura ed imbracciata l'artiglieria non ti ricambia la cortesia``; e già ''perché la vita è un brivido che vola via, è tutto un equilibrio sopra la follia`` (Vasco Rossi). Il cranio del losco sembrava essere vuoto da come vibrava, elastico da come si espandeva e contraeva; echeggiavano rimbombando all'interno del suo teschio le parole e le immagini del lunatico che gridava: ''Muta puttana, mutaaaa! T'ammazzu!``. I ricordi del losco tornarono a qualche mese addietro, quando eravamo tutti a cuba con Fidel, il lunatico, il postino, il pavone et dulcis in fundo il kamikaze. Ma ne valeva veramente la pena macchiarsi di tale colpa per qualche secondo di simil-orgasmo?
Il losco decise di prendersi una pausa per fumare una sigaretta; chiuse i due dentro la stanza e appoggiandosi alla finestra subito sopra il lavandino della cucina cominciò ad inspirare ed espirare. Prese il telefono in mano e compose il numero del lunatico che di SGelosia è maestro. Il lunatico in quel momento era appena rientrato a casa dal lavoro ed era intento a fare esercizi di jujitzu con una scopa ed una paletta; riuscì a rispondere al telefono solo dopo tre minuti, tempo minimo da passare immobile per portare a termine qualunque attività fisica.
''Amico losco....come va``, esclamò il lunatico. Il losco, in stato nicotinicamente confusionale, rispose: ''Hei bello che fai!``. Che accoppiata. Il losco raccontò l'accaduto al lunatico che ascolto in silenzio ed alla fine esclamò: ''Sei un coglione, sei un coglione!``. Intanto echeggiava nella stanza chiusa una voce: ''Questo e rapimento, lei non ha alcun diritto di tenerci rinchiusi, soffro di claustrofobia, le faccio causa``. Uno sparo in aria della pistola a coriandoli del losco mise tutto a tacere, ma i coriandoli finirono dappertutto ed il losco pensò: ''metterò quella puttana in ginocchio a pulire!``. Ma tornando alle sagge parole che il lunatico stava proferendo: ''Zitto fammi parlare, sei un coglione, sei un coglione!``. Il losco pensava ''a ridaglie!``. Intanto il lunatico continuava: ''Dona loro la possibilità di amarsi, liberali e liberati segui quanto dettarono Lennon e Mac Cartney:
Try to see it my way
Do I have to keep on talking till I can't go on?
While you see it your way
Run the risk of knowing that your love may soon be gone
.....
.....
Life is very short, and there's no time
For fussing and fighting, my friend
Morto un papa se ne fa un altro che di solito è pure più giovane``. Poi ovviamente il lunatico sposto la discussione verso argomenti più seri e disse: ''Piuttosto com'è la vigna quest'anno? Ci sarà del buon vino?``. Il losco rispose che il tempo stava andando bene: c'erano state sufficienti piogge ma bisognava che da ora in poi ci fosse solo sole per dare corpo e forza al vino. La telefonata finì dopo qualche minuto perché il losco si era fatto due palle grosse quanto un pesce palla a sentire le minchiate del lunatico.
Più indeciso di prima decise di non contare sull'aiuto del saggio pavone: aveva bisogno di pratica non di filosofia! Per paura che gli profetizzasse che sarebbe finito in galera perché il delitto d'onore non esisteva più, il losco decise di non chiamare neanche il profeta. Essendo il postino ancora morto, la scelta ricadde sul kamikaze. Il losco decise di mandargli un messaggio ed avendo a disposizione solo 160 caratteri scrisse: ''caro kamikaze, ho trovato la mia donna con un uomo. non sono del tutto sicuro su cosa stessero facendo. tu come ti comporteresti?``. Il kamikaze lesse il messaggio solo dopo 3 ore e 22 minuti e riuscì a rispondere 9 minuti dopo averlo letto scrivendo sinteticamente: ''sto arrivando con il plastico!``. Il losco tremante aveva cominciato a sbuffare quando d'un tratto suonò il campanello; pensò fra se e se: ''Sarà il kamikaze!``. Niente affatto! Era la vecchia del piano di sopra con cui il losco aveva intrapreso una storia d'amore, al fine di non pagare l'affitto del bilocale in cui viveva! La vecchia entro fulminea dalla porta e disse al losco strusciandogli le labbra: ''Ciao piccolo, è arrivata la bolletta dell'ENEL, vuoi pagarla o...``. Il losco aprì la bolletta la cifra era esagerata 232 euro, pensò : ''Cazzo! Colpa della poltrona vibrante! Sta cazzo di tecnologia! Perché non ho usato la lavatrice!``. Non poteva fare entrare la vecchia nella camera da letto; lei della sua SGelosia se ne sarebbe sbattuta era nata ben 78 anni prima quando il delitto d'onore andava ancora forte! Doveva escogitare subito qualcosa! Pensò di usare il divano in cucina e subito si affretto a liberarlo dagli ammennicoli che vi aveva gettato sopra nell'ultima settimana. Per fortuna la vecchia si tolse dalle palle da sola dicendo: ''Piccolo, devo andare a dar da mangiare ai gatti ripasso verso le 11, indossa il tutu che ti ho regalato....a più tardi``. ''Salvo per un pelo!``, pensò il losco. Non passarono tre minuti che il kamikaze busso alla porta con fare discreto e silenzioso. Il losco aprì; il kamikaze aveva in mano uno scatolone di colore bianco che puntava silenziosamente con gli occhi semichiusi. Il losco disse: ''Cosa hai portato?``. Il kamikaze rispose mentre apriva il pacco: ''guarda!``. Il losco fissò il contenuto della scatola per qualche secondo e poi disse ''Ma cos'è?'' ed il kamikaze: ``Il plastico del ponte nello stretto, in quattro riusciremo a finirlo entro stasera, ci pensi che bello?''. Il losco era li li per esplodere, poi ricordando le parole del profeta pensò: ``Non ne vale la pena''. Mandò il kamikaze dalla vecchia nell'intento di liberarsi la serata, quindi aprì la porta e disse ai due amanti: ''Levatevi dalle palle!``. I due sgattaiolarono fuori ed il losco si sentì sollevato: unica pecca i coriandoli sul pavimento, la puttana se ne era andata senza pulire!
Il losco decise di prendersi una pausa per fumare una sigaretta; chiuse i due dentro la stanza e appoggiandosi alla finestra subito sopra il lavandino della cucina cominciò ad inspirare ed espirare. Prese il telefono in mano e compose il numero del lunatico che di SGelosia è maestro. Il lunatico in quel momento era appena rientrato a casa dal lavoro ed era intento a fare esercizi di jujitzu con una scopa ed una paletta; riuscì a rispondere al telefono solo dopo tre minuti, tempo minimo da passare immobile per portare a termine qualunque attività fisica.
''Amico losco....come va``, esclamò il lunatico. Il losco, in stato nicotinicamente confusionale, rispose: ''Hei bello che fai!``. Che accoppiata. Il losco raccontò l'accaduto al lunatico che ascolto in silenzio ed alla fine esclamò: ''Sei un coglione, sei un coglione!``. Intanto echeggiava nella stanza chiusa una voce: ''Questo e rapimento, lei non ha alcun diritto di tenerci rinchiusi, soffro di claustrofobia, le faccio causa``. Uno sparo in aria della pistola a coriandoli del losco mise tutto a tacere, ma i coriandoli finirono dappertutto ed il losco pensò: ''metterò quella puttana in ginocchio a pulire!``. Ma tornando alle sagge parole che il lunatico stava proferendo: ''Zitto fammi parlare, sei un coglione, sei un coglione!``. Il losco pensava ''a ridaglie!``. Intanto il lunatico continuava: ''Dona loro la possibilità di amarsi, liberali e liberati segui quanto dettarono Lennon e Mac Cartney:
Try to see it my way
Do I have to keep on talking till I can't go on?
While you see it your way
Run the risk of knowing that your love may soon be gone
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Life is very short, and there's no time
For fussing and fighting, my friend
Morto un papa se ne fa un altro che di solito è pure più giovane``. Poi ovviamente il lunatico sposto la discussione verso argomenti più seri e disse: ''Piuttosto com'è la vigna quest'anno? Ci sarà del buon vino?``. Il losco rispose che il tempo stava andando bene: c'erano state sufficienti piogge ma bisognava che da ora in poi ci fosse solo sole per dare corpo e forza al vino. La telefonata finì dopo qualche minuto perché il losco si era fatto due palle grosse quanto un pesce palla a sentire le minchiate del lunatico.
Più indeciso di prima decise di non contare sull'aiuto del saggio pavone: aveva bisogno di pratica non di filosofia! Per paura che gli profetizzasse che sarebbe finito in galera perché il delitto d'onore non esisteva più, il losco decise di non chiamare neanche il profeta. Essendo il postino ancora morto, la scelta ricadde sul kamikaze. Il losco decise di mandargli un messaggio ed avendo a disposizione solo 160 caratteri scrisse: ''caro kamikaze, ho trovato la mia donna con un uomo. non sono del tutto sicuro su cosa stessero facendo. tu come ti comporteresti?``. Il kamikaze lesse il messaggio solo dopo 3 ore e 22 minuti e riuscì a rispondere 9 minuti dopo averlo letto scrivendo sinteticamente: ''sto arrivando con il plastico!``. Il losco tremante aveva cominciato a sbuffare quando d'un tratto suonò il campanello; pensò fra se e se: ''Sarà il kamikaze!``. Niente affatto! Era la vecchia del piano di sopra con cui il losco aveva intrapreso una storia d'amore, al fine di non pagare l'affitto del bilocale in cui viveva! La vecchia entro fulminea dalla porta e disse al losco strusciandogli le labbra: ''Ciao piccolo, è arrivata la bolletta dell'ENEL, vuoi pagarla o...``. Il losco aprì la bolletta la cifra era esagerata 232 euro, pensò : ''Cazzo! Colpa della poltrona vibrante! Sta cazzo di tecnologia! Perché non ho usato la lavatrice!``. Non poteva fare entrare la vecchia nella camera da letto; lei della sua SGelosia se ne sarebbe sbattuta era nata ben 78 anni prima quando il delitto d'onore andava ancora forte! Doveva escogitare subito qualcosa! Pensò di usare il divano in cucina e subito si affretto a liberarlo dagli ammennicoli che vi aveva gettato sopra nell'ultima settimana. Per fortuna la vecchia si tolse dalle palle da sola dicendo: ''Piccolo, devo andare a dar da mangiare ai gatti ripasso verso le 11, indossa il tutu che ti ho regalato....a più tardi``. ''Salvo per un pelo!``, pensò il losco. Non passarono tre minuti che il kamikaze busso alla porta con fare discreto e silenzioso. Il losco aprì; il kamikaze aveva in mano uno scatolone di colore bianco che puntava silenziosamente con gli occhi semichiusi. Il losco disse: ''Cosa hai portato?``. Il kamikaze rispose mentre apriva il pacco: ''guarda!``. Il losco fissò il contenuto della scatola per qualche secondo e poi disse ''Ma cos'è?'' ed il kamikaze: ``Il plastico del ponte nello stretto, in quattro riusciremo a finirlo entro stasera, ci pensi che bello?''. Il losco era li li per esplodere, poi ricordando le parole del profeta pensò: ``Non ne vale la pena''. Mandò il kamikaze dalla vecchia nell'intento di liberarsi la serata, quindi aprì la porta e disse ai due amanti: ''Levatevi dalle palle!``. I due sgattaiolarono fuori ed il losco si sentì sollevato: unica pecca i coriandoli sul pavimento, la puttana se ne era andata senza pulire!
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